* Ir de picos pardos
• Locución con que se da entender que alguno, pudiendo aplicarse a cosas útiles y provechosas, se entrega al vicio y los placeres de la carne.
• Este Dicho significó irse con una mujer de la vida o de vida alegre, y se dijo porque la ley obligaba a estas señoras a usar un jubón, vestidura que iba de los hombros a la cintura ceñida y estrecha, especie de mantón, de picos, flecos, pardos para distinguirlas de las mujeres decentes.
Ponerse las botas
• Aunque no está exactamente así escrito en el DRAE, sí que es la más ajustada denominación: Sacar gran utilidad o provecho de alguna empresa.
• Su origen, más difícil de saber, es en este caso casi explicado cogiendo el sentido literal del Dicho: Tómanse las botas como distintivo o señal del caballero que atesora riquezas, en oposición al zapato, calzado propio de las gentes pobres y de condición humilde.
Esta presentación no se ve correctamente, si descargan el archivo se ve todo perfecto.
Normas de protocolo de Leonardo di ser Piero da Vinci
El arte de Leonardo da Vinci nunca dejará de sorprendernos. Empiezas a conocer a este magnífico personaje primero por sus cuadros, que te dejan con la boca abierta y se te cae la baba ante esas pinturas, que por muy artista del pincel que seas a su lado no eres más que un niño haciendo garabatos con un plastidecor (lo digo a título personal). Después descubres (como muy bien lo explica el artículo de Dragonerrante) que además era un lince inventando armas mortíferas y tácticas de guerra, se te quedan los ojos como platos cuando ves que inventó una ametralladora, un protohelicóptero, un carro de combate y hasta un submarino. Pero luego vas y descubres que también escribió recetas de cocina. Aquí dices, después de lo anterior no me voy a sorprender más… ¿Pero y cuándo lees su libro de recetas y descubres que en las anotaciones al margen hay todo un catálogo de normas de protocolo en la mesa, incluyendo, dónde sentar a un asesino? Ya no te quedan bocas no ojos para abrir cómo platos, solo te queda adorar a esta criatura de la naturaleza (no me atrevo a decir humana) y besarle los pies si fuera posible.
El llamado ”recetario” de da Vinci es el Codex Romanoff, escrito aproximadamente en 1490. En esta obra aconseja, en una anotación a margen de página, el noble arte de sentar a un asesino sin saltarse el protocolo que en toda buena mesa debe regir. Cito textualmente porque yo me quedo sin palabras:
Norma 1. Cómo sentar a un asesino a la mesa. (El orden de las normas de protocolo es cosa mía, no aparecen así en el Codex)
“Si hay un asesinato planeado para la comida, entonces lo más decoroso es que el asesino tome asiento junto a aquel que será el objeto de su arte, y que se sitúe a la izquierda o a la derecha de esta persona dependerá del método del asesino, pues de esta forma no interrumpirá tanto la conversación si la realización de este hecho se limita a una zona pequeña. En verdad, la fama de Ambroglio Descarte, el principal asesino de mi señor Cesare Borgia, se debe en gran medida en su habilidad para realizar su tarea sin que lo advierta ninguno de los comensales y, menos aun, que sean importunados por sus acciones. Después de que el cadáver, y las manchas de sangre, de haberlas, haya sido retirado por los servidores, es costumbre que el asesino también se retire de la mesa, pues su presencia en ocasiones puede perturbar las digestiones de las personas que se encuentran sentadas a su lado, y en este punto un buen anfitrión tendrá siempre un nuevo invitado, quien habrá esperado fuera, dispuesto a sentarse a la mesa en ese momento”.
Que el asesino se retire una vez hecho su trabajo me parece todo un detalle por su parte. Con qué cara sigues tú comiendo el pastel de oveja a las finas hierbas con testículos de cordero en crema fría (una receta del propio Leonardo) si tienes a tu lado al asesino. Primero, ¿de qué hablas con él?, y segundo, si no se ha ido es que tú eres el siguiente. No hay bicarbonato para garantizar esa digestión. Da Vinci estaba en todo.
Aunque ahora nos parezca extraño, tener a un asesino en la mesa y que de repente desaparezca el señor que te iba a pasar la sal, en el Renacimiento estaba a la orden del día. Ni que decir tiene que Leonardo estaba en todo y tenía hasta una receta para quitar las manchas de sangre del mantel sin tener que cambiarlo, porque eso era muy molesto para los comensales, bastaba con frotar la mancha con una col previamente sumergida en agua templada.
Norma 2. No te limpies las manos en el conejo.
Pero sus normas de protocolo no terminan aquí. Leonardo también tiene el honor de ser el inventor de la servilleta, por una curiosa costumbre que tenía su señor que al gran sabio molestaba muchísimo. Y es que su señor, Ludovico Sforza “el Moro”, ataba conejos a las sillas de los comensales para que los usaran de servilleta y no le mancharan el mantel.
“La costumbre de mi señor Ludovico de amarrar conejos adornados con cintas a las sillas de los convidados a su mesa, de manera que puedan limpiarse las manos impregnadas de grasa sobre los lomos de las bestias, se me antoja impropio del tiempo y la época en que vivimos. Además, cuando se recogen las bestias tras el banquete y se llevan al lavadero, su hedor impregna las demás ropas con las que se lava.”
Me surgen dudas, ¿los conejos estaban vivos durante la comida?, porque supongo que después de tirarlos al lavadero con el resto de la ropa, los animalitos muy animados no debían estar. Si los lavaban, es que volvían a usarlos ¿Vivos o muertos?. Y lo que es más, ¿no podían usar dos pilas distintas, una para los conejos y otra para la ropa?. Afortunadamente para los pobres conejos, inventó la servilleta.
Pero los conejos no eran el único problema en una época en la que se comía con las manos. Da Vinci prosigue:
“Tampoco apruebo la costumbre de mi señor de limpiar su cuchillo en los faldones de sus vecinos de mesa. ¿Por qué no puede, como las demás personas de la corte, limpiarlo en el mantel dispuesto con ese propósito?”
Afortunadamente no todos en la corte era tan guarros, Leonardo alaba las buenas maneras de la esposa de Ludovico, Beatriz D´Este, junto a ella los comensales eran felices por tener sus faldones limpios.
“Mi señora Beatriz tiene costumbres más delicadas:usa guantes blancos en sus manos y se los cambia tres veces en cada comida. Yo desearía que todos fueran como ella”.
Los conejos también lo desearían. Pero… ¿los guantes los lavaban en la misma pila que los conejos?
Norma 3. Cómo sentarse a la mesa.
parece una tontería, pero no es así. Hay gente que el “siéntate en la mesa” se lo toma de forma literal.
“Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado. No poner una pierna encima de la mesa. No sentarse debajo de la mesa en ningún momento”.
Resto de las normas de protocolo o cómo no hacer la comida un infierno al resto de los comensales.
Sé que cada una merece un espacio a parte, pero me voy a limitar a enumerarlas, porque no tienen desperdicio.
“No poner la cabeza soble el plato” (¿Lleno o vacío?).
“No tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que tenga su conocimiento” (Así no te gorronéan la patata más rica que te habías guardado para el final).
“No poner trozos de su propia comida, o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos” (Son lentejas, si quieres las comes y si no las dejas, pero en tu plato).
“No enjugar el cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa” (Para eso están los manteles o los conejos).
“No utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa” (Si te aburres te compras un mono o juegas con el conejo).
“No coger comida de la mesa y guardarla en su bolso o faltriquera para comerla más tarde” (Veo que esta costumbre sigue vigente).
“No ha de escupir ni hacia delante ni hacia los lados” (Supongo que hacia arriba tampoco).
“No ha de pellizcar o golpear a su vecino de mesa”. (Hay veces que se lo buscan).
“No ha de prender fuego a su vecino de mesa, mientras esté en la mesa” (Total, que no te dejan divertirte).
“No ha de poner los ojos en blanco, ni caras horribles, ni cantar o vociferar, ni hacer ruidos o bufidos” (Lo dicho, no te dejan divertirte).
“No cantar ni proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama” . (oro parece…)
“No ha de dejar sus aves sueltas sobre la mesa”. (Si te traes la gallina la atas junto al conejo)
“Ni tampoco serpientes ni escarabajos”. (No dice nada de cucarachas).
“No tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en prejuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera)” (Total, que como te toque un anfitrión graciosito, te dan la cena y con el laúd en la cara)
“No ha de poner el dedo en la nariz ni en la oreja mientras está conversando” (Nada de sacarse mocos, porque seguro que se los pegas al vecino en el faldón).
“No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor)” (Déjalo para los postres).
“No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes ni jugar con sus cuerpos” (Esta es buena, si es que van provocando con esas mallas ajustadas).
“No ha de golpear a los sirvientes a menos que sea en defensa propia” (¿En esta época todos eran unos cafres?).
“Si ha de vomitar, debe abandonar la mesa” (No vomites en tu compañero y luego te limpies con el conejo).
También hay que agradecer a Leonardo da Vinci la invención del tenedor de tres picos. No lo inventó para que la gente no comiera con las manos, sino para comer los espaguetis, porque entre sus inventos de artefactos, está la máquina que convierte la lasaña en espagueti. Entre otras el pela-ajos, la picadora de vacas (enteras), la máquina de cazar ranas, o la más práctica alarma anti-incendios de cocina. De igual manera le debemos el invento del sándwich, que él llamó “pan con sorpresa”.
“Ciertamente, se podría disponer toda suerte de cosas entre los panes: ubres, testículos, orejas, rabos, hígados. Los comensales no podrán observar el contenido al entrarle con sus cuchillos. Lo llamaré, por esta razón, pan con sorpresa.”
El Codex Romanoff merece un espacio aparte, espero que hayan disfrutado de esta pequeña muestra.
QUIIJOTE A SANCHO PANZA
Consejos que dio Don Quijote a Sancho Panza antes de enviarlo a gobernar a la Insula Barataria
Dispuesto pues, el corazón a creer lo que te he dicho, está. ¡oh, hijo!, atento a este tu Catón,
que quiere aconsejarte, y ser norte y guía que te encamine y saque a seguro puerto de este mar
proceloso donde vas a engolfarte; que los oficios y grandes cargos no son otra cosa sino
un golfo profundo de confusiones.
Primeramente, ¡oh, hijo!, has de temer a Dios; porque en el temerle está la sabiduría,
y siendo sabio no podrás errar en nada.
Lo segundo, has de poner los ojos en quién eres, procurando conocerte a ti mismo,
que es el más difícil conocimiento que puede imaginarse. Del conocerte saldrá el no hincharte,
como la rana que quiso igualarse con el buey; que si esto haces, vendrá a ser feos pies de la rueda
de tu locura, la consideración de haber guardado puercos en tu tierra.
Haz gala Sancho, de la humildad de tu linaje, y no te desprecies de decir que vienes de labradores;
porque viendo que no te corres, ninguno se pondrá a correrte;
y préciate más de ser humilde virtuoso, que pecador soberbio.
Innumerables son aquellos que de baja estirpe nacidos, han subido a la suma dignidad pontificia
o imperatoria; y de esta verdad te pudiera traer tantos ejemplos, que te cansaran.
Mira Sancho, si tomas por medio a la virtud y te precias de hacer hechos virtuosos,
no hay para qué tener envidia a los que los tienen príncipes y señores; porque la sangre se hereda,
y la virtud se aquista, y la virtud vale por sí sola lo que la sangre no vale.
Siendo esto así, como lo es, que si acaso viniere a verte cuando estés en tu ínsula alguno de tus parientes,
no lo deseches ni le afrentes, antes lo has de acoger, agasajar y regalar,
que con esto satisfarás al cielo, que gusta que nadie le desprecie de lo que él hizo,
y corresponderás a lo que debes a la naturaleza bien concertada.
Nunca te guíes por la ley del encaje, que suele tener mucha cabida, con los ignorantes
que presumen de agudos.
Hallen en ti más compasión las lágrimas del pobre, pero no más justicia que las informaciones del rico.
Procura descubrir la verdad por entre las promesas y dádivas del rico,
como por entre los sollozos e importunidades del pobre.
Cuando pudiere y debiere tener lugar la equidad, no cargues todo el rigor de la ley al delincuente;
que no es mejor la fama del juez riguroso que la del compasivo.
Si acaso doblares la vara de la justicia, no sea con el peso de la dádiva, sino con el de la misericordia.
Cuando te sucediere juzgar algún pleito de algún enemigo tuyo,
aparta las mientes de su injuria, y ponlas en la verdad del caso.
No te ciegue la pasión propia en la causa ajena; que los yerros que en ella hicieres,
las más de las veces serán sin remedio, y si le tuvieren,
será a costa de tu crédito y aún de tu hacienda.
Si alguna mujer hermosa viniere a pedirte justicia, quita los ojos de sus lágrimas,
y tus oídos de sus gemidos, y considera despacio la sustancia de lo que pide,
si no quieres que se anegue tu razón en su llanto y tu bondad en sus suspiros.
Al que has de castigar con obras, no trates mal con palabras,
pues le basta al desdichado la pena del suplicio, sin la añadidura de las malas razones,
Al culpado que cayere debajo de tu jurisdicción, considérale hombre miserable,
sujeto a las condiciones de la depravada naturaleza nuestra, y, en todo cuanto fuere de tu parte,
sin hacer agravio a la contraria, muéstrate piadoso y clemente;
porque aunque los tributos de Dios todos son iguales,
más resplandece y campea, a nuestro ver, el de la misericordia que el de la justicia.
Si estos preceptos y estas reglas sigues, Sancho, serán luengos tus días, tu fama será eterna,
tus premios colmados, tu felicidad indecible; casarás tus hijos como quisieres;
títulos tendrán éllos y tus nietos; vivirás en paz y beneplácito de las gentes,
y, en los últimos pasos de la vida, te alcanzará el de la muerte en vejez suave y madura,
y cerrarán tus ojos las tiernas y delicadas manos de tus terceros netezuelos.
Esto que hasta aquí te he dicho son documentos que han de adornar tu alma.
Miguel de Cervantes Saavedra
Novelista, poeta y dramaturgo español
1547-1616
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la evolución de Twitter
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la era del Mc Donalds
ilustraciones y dibujos divertidos que representan la evolución de Darwin
CAMBIAR DE CHAQUETA
En la época de la reforma luterana, los partidarios de cada tendencia se distinguían de otros por sus chaquetas. Como el forro tenía otro color, los partidarios de uno u otro bando las volvían de vez en cuando del revés, para despistar o pasar inadvertidos. Cambiar de chaqueta se quedó como frase que definía un cambio oportunista de opinión.
Link a una página que te orientará y ayudará a realizar tus trámites legales. Links y dirección de interés para papeleos, ya sea del catastro, como becas o multas. Esta página te remitirá al lugar justo para que te informes de que pasos debes dar.
divertido pps de fotos tomadas desde ángulos especiales, creando ilusiones óptimas de lo más graciosas
La huida
¿Conseguirán escapar de la prisión?
Javier y Carlos están condenados por un delito que no cometieron en la prisión más segura del mundo, conocida como "La llave", situada en lo alto de una gran montaña. Son obligados a trabajar de sol a sol por un mísero trozo de pan y un vaso de agua al día, bajo la supervisión del malvado director de la prisión, Alberto.
Un buen día, reciben un misterioso mensaje de David, un preso que logró fugarse tiempo atrás. El mensaje decía lo siguiente. Tras los muros de la prisión descansa un caballo que tarda exactamente quince minutos en recorrer el camino hasta mi casa donde recibiréis cobijo y alimento.
Javier y Carlos, quieren aprovechar el relevo de la guardia para escapar de la prisión limando los barrotes del ventanuco de la celda que da a la parte trasera de la prisión donde se encuentra el caballo y que está poco vigilada.
El problema es que no disponen de reloj ni de ningún artilugio que les permita calcular el tiempo exacto (15 minutos para llegar a casa de David) y no pueden arriesgarse a equivocarse de casa por que la zona está habitada por los secuaces del director de la prisión.
Javier y Carlos son fumadores y disponen de una mecha de mala calidad y un encendedor cada uno. Saben que cada mecha tarda exactamente una hora en quemarse por completo y que lo hace de forma irregular, es decir, que una vez que se enciende se puede quemar media mecha en 10 minutos y la otra media en 50 minutos, por ejemplo.
¿Cómo conseguirán nuestros amigos calcular exactamente el tiempo (15 minutos) de forma exacta con las mechas de las que disponen para poder llevar a cabo su fuga con éxito?
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Solución
La solución es la siguiente. Dado que las mechas queman de forma irregular, no podemos cortarlas proporcionalmente al tiempo que necesitamos calcular. Sabemos que si encendemos una de las mechas por un lado tarda exactamente una hora en quemar por completo. Si encendemos la mecha por ambos lados, el tiempo que tardará en quemar totalmente será la mitad, o sea, media hora. Si simultáneamente al encendido de la primera mecha por ambos lados se enciende la segunda por un solo extremo y se apaga cuando la primera se consume por completo, dispondrán de un trozo de mecha que tarda exactamente media hora en quemar, así que si encienden este trozo de mecha por ambos lados en el momento de iniciar su viaje, conseguirán calcular los quince minutos exactos que necesitan para que la fuga sea un éxito.
* POEMA DEL GOBIERNO
¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien cañones por banda......Etc."? Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....
Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos
Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.
Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo
Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento
Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros
Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos
La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.
Recordar, MAS REAL! imposible.....
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OJO POR OJO DIENTE POR DIENTE
Esta frase, que consagra la venganza como un procedimiento jurídico, figura en dos de los 282 artículos del código sancionado por Hammurabi (1792-1750 a. C.), fundador del imperio babilónico. La menciona también el Antiguo Testamento al referirse a los actos de violencia. “Quien cometiere e delito", dice el texto bíblico, "pagará vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano y pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida y golpe por golpe". Cuando el agredido prefería que se lo compensara con dinero, tenía derecho a una suma, fijada de antemano de acuerdo con la gravedad del daño. Así, según la ley del talión del derecho romano, quien recibía una cachetada podía canjear ese golpe por un monto equivalente a 5 ó 6 dólares de hoy. <
El dicho, con frecuencia abreviado como “ojo por ojo”, no pasa en la actualidad de un modo de hablar. Un desahogo para el rencor. Y prueba de que la idea de devolver mal por mal es siempre tentadora. Pero ningún código moderno autoriza a desdentar o volver tuerto al ofensor.
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El Maneki Neko,también conocido como "gato de la suerte" o "gato de la fortuna" es una popular escultura japonesa, elaborada en porcelana o cerámica, de la que se dice que trae buena suerte a su dueño. La escultura representa un gato saludando con una pata alzada. Puede ser vista frecuentemente en tiendas, restaurantes y otros negocios- es el equivalente a nuestro San Pancracio- Si es la pata derecha de la escultura la que se representa alzada, se dice que trae prosperidad y dinero, mientras que la pata izquierda alzada atrae visitas. También la altura a la que la pata es alzada puede variar de una escultura a otra. Se dice que cuanto más alta sea esta, la llamada del gato atraerá a los clientes desde mayor distancia.
Maneki procede del verbo maneku que en japonés significa "invitar a pasar" o
"saludar". Neko significa "gato". Juntos literalmente denotan "gato que
invita a entrar". Según la tradición japonesa el mensaje que nos
transmite el gato con el movimiento de su pata es el siguiente: "Entra,
por favor. Eres bienvenido"
La leyenda del Maneki Neko:
En el siglo 13, había un templo pobre y derruido en Tokio. El sacerdote
del templo era muy pobre, pero él compartía todo lo poco de comida que
tenía con su gatito, Tama.
Un día, un hombre adinerado e importante encontró en una tormenta mientras
estaba cazando se refugió bajo un árbol grande cerca del templo.
Mientras él esperaba que pasara la tormenta, el hombre vio a un gato
que lo llamaba adentrarse en la verja de templo. Se sorprendió así que
dejó el resguardo del árbol para poderse acercar más a este gato raro.
En ese momento, el árbol cayó fulminado por un rayo.
Gracias a esto, el hombre rico se hizo amigo del sacerdote y su gato, donó
grandes cantidades de dinero al templo y nunca volvieron a tener hambre.
Cuando el gatito Tama murió, fue enterrado en el cementerio de gatos del
templo de Goutokuji con gran respeto y amor, y el Maneki Neko fue
erigido en su honor. Un Maneki Neko en el trabajo, la casa o tu website
trae buena suerte a sus visitantes.
Maneji Neko es Japonés y significa "el gato que llama". El mensaje que lleva
en su mano dice "Por favor, entra. Eres bienvenido" y suele mostrar un
gesto como de llamada con la otra pata. (En Japón, el gesto de llamada
es algo diferente de los países occidentales).
La tradición dice que cuando acoges en tu casa a un gato hambriento, cuando le das cobijo y lo acoges en tu casa, la fortuna se fija en ti . Para los japoneses trae suerte adoptar un gato de la calle.
Además hay templos dedicados a los Maneki Neko e incluso dar de comer a un
gato callejero se considera una ofrenda a este peculiar Dios tan majo.
Se dice que un Maneki Neko en el lugar de trabajo, el hogar o incluso una página web atrae la buena suerte y los visitantes. Dependiendo de su color también tiene distintos significados
Dependiendo del color que tenga el Zhaocai Mao (en China) o Maneki-neko (en Japón) también tiene distintos significados:
